『ハーモニー』について…感想…というか、初期の感想

前回の予告通り、今回は『ハーモニー』について。

と言っても、前回の内容は非公開にしたけれど。

こんなに最初のどうでもいい話の内容が思い浮かばないのは初めてだな。

僕が『ハーモニー』を知ったのは前に書いたとおり、アニメーション版を観たから。

その時の感想は、

「何だこれ、何が言いたいんだ。」

これに限る。

これの…この感想の凄さというのは、もう少し説明しなければ伝わらない。

ということで、少しの説明を。

僕は、小説を読むとき、映画を観るとき、

「作り手は何を伝えたいんだろう。」

なんて不毛なことは考えない。

考えないようにしているし、先程不毛といったように、そんなことは全くもって無駄な行為であり…言葉を忘れた。

要するに、そんなことをする必要は全くないと考えているわけだ。

が、しかし、『ハーモニー』を観たあとどう思った?

前言撤回して、もう一つの感想を加えよう。

「そんな簡単なことを伝えたいわけじゃないはずだ。」

こんな感想まで抱いていた。

すでに、無意識のうちに、"作り手の意図"を探していたのだ。

これで、『ハーモニー』が僕にとっていかに異端で、すごい作品であるかが分かるだろう。

自分の意に反して、"作り手の意図"を探らせたこの作品は、この作品について、伊藤計劃について調べると、より、圧倒的に面白くなる。

しかし、これから先はできることならば、これから読んでみようという人には読んでは欲しくない。

これ以降の内容は当たり前に、できるだけネタバレを避けている。

しかし、それでも、"伊藤計劃という人物について知らない者が読む『ハーモニー』"と"伊藤計劃についてある程度知った上で読む『ハーモニー』"という差が楽しめるのは、伊藤計劃を知らない状態で読んだものに限られるという事実から、避けてほしいと思う。

深みが増すのだ。

僕の感じた、底知れぬ深みに、更に深みが増すのだ。

底知れぬ深みを知らぬ者にとって、その更なる深みに対する恐怖心というものは酷くちんけなものとなってしまうのだ。

…少し言葉を間違えているが、まあいい。

もう少しで一度立ち止まってほしい領域に入るという部分の前にはもう一度警告をする。ぜひ、慎重に読み進めてほしい。

それでは、簡単に説明しよう。

伊藤計劃は所謂geekで、映画や小説、アニメ、ゲームに精通していた。

その結果、『虐殺器官』と『ハーモニー』には様々な作品からの引用が見られるようになった。

この間、ビブリオバトルで『ハーモニー』を紹介している動画を観たが、そこでも言っていたものを一つ例に挙げよう。

『ただの人間には興味がないの』

これはあくまでも、『ハーモニー』からの引用だ。

しかし、このセリフを知っている人もいることだろう。

こういった引用が随所に隠れている。

あまりにネタの範囲が広いので、引用元を協力してまとめるためのサイトまで現れていたり…。

内容自体も、いくらかの作品から影響を受けているだろうという旨の内容はいくらかのサイトで見られる。

他に、引用ではない部分を。

しかし、これを読む前に、引用部分を探しながら読むという楽しみ方をしてほしい。

これ以降の内容も、できるだけ深くは書かないようにしている。しかし、それでもうまく隠すことは私にはできないのだ。

伊藤計劃自身について。

彼について調べると、彼が命について他人よりもいろいろと考えていたであろうことは容易に想像できる。

(以下、あらすじや、作品を読んだ者へ向けた内容になる。また、個人的な、浅くとも、面白いと思った点について触れる。)

では、そんな人物が描く生命主義の世界とはどのようなものだろうか。

生命主義は幸せなものだろうか。

皆の健康寿命が飛躍的に伸び、彼が苦しんだ病も撲滅された。

さあ、幸せですか?義務ですよ?

太る自由、死ぬ自由、不健康でいる自由という、一般的には考えもしないであろう自由が輝いて見える存在も出てくる。

もちろんそれは、"行き過ぎた生命主義"の世界であるが故であろうが、それでも、interestingな議題であることには変わりないだろう。

この面白い議題は、幸せとはなにかという、よく考えられる議題のうちの一つであることは明確であるが、現状ではほとんど考えられることはないのだ。

なんだか収束に向かう気がしなくなってきた。

ここら辺でやめておこう。

これは昨日の時点で書けた話だが、ヒデラジの伊藤計劃の回を4本ダウンロードした。

それと、前に書いたヒデラジの回は間違っていた。

298,299なんかじゃなく、238,239だった。

それと、同じように、他にも出ていた回があったはず…と書いていたが、あれは189,190だった。

毎度のこと、最初に書こうと思っていた分を全てかけたわけではなく、途中で忘れてなんとなく不完全燃焼ながら、どうにもならないというこの状況。

中学時代の自分について｡

久しぶりにPCの方で書こうとしたら前とは大きくUIが変わっているじゃないか｡

どちらのほうが書きやすいかは置いておいて｡

文字をでかくしたりすることも億劫だから今回は雑になるな｡

そもそも､これを読んでいる人なんていないと踏んでいるのだから､読みやすさなんて気にする意味が無いのだ｡それでもこだわっていた今までの自分がおかしいのだ｡

さて､タイトル通りの内容に移ろう｡

まだそれほど時が経っていない出来事について書くという羞恥･･･｡

中学時代の自分というのは､完全に今の自分の基礎を作り上げたものであり､個人的には非常に重要な存在であったと考えているが､人間関係に関して言えば最悪だったと考える｡

入学当時､僕は気づいたのだ｡

自分がいかに狭いコミュニティの中にいて､かつそこに縋っていたのか｡

小学校卒業と時を同じくして離れていった存在は大きかった｡

僕は､小4からだろうか･･･小5からだろうか･･･そんな2,3年の付き合いであった彼と､その周りのコミュニティの中でのみ息をしていたことをはっきりと自覚した｡

彼のコミュニティに入る以前にも2,3のグループの中で生きていたが､仲が良かったのはほとんどリーダー的存在の人物のみであり､その周りを取り囲む人物との関係というものは非常に浅かったと思う｡

それに加え､最後のコミュニティに入ってからは殆どそれらのグループの人物との関わりがなかった｡

小学校時代最後のコミュニティはもう少し広く関係を築けていた･･･と思う｡

しかし､中学に入ったらどうだろうか､彼はいない｡

コミュニティのメンバーは周りに溶け込んでいく｡

独り沈殿している存在は居場所を失ったのだ｡少なくともそう感じていたのだ｡

彼は､リーダーとなることを嫌ったが･･･嫌がったが､実質的にはリーダーだったのだよ｡

(他をグループとし､彼の周りだけコミュニティとしていることはそこに由来する｡)

さて､沈殿物はどうしたか｡

当たり前に誰もかき混ぜようとはしない｡

溶け込むには､自ら溶け込むよう努力をしなければいけないのだ｡

沈殿物は､そうしなかった｡

沈殿物は､周りの溶質たちを観察し続けた｡

沈殿物は､観察を､あくまでも喜々として行っているのだと自分に言い聞かせて､観察し続けた｡

その結果､沈殿物の中で､溶質というもの･･･沈殿物を含めた溶質となりうる存在について､あれこれと性質が導き出され､それらの存在がどのようなものなのか固まってしまったのだ｡

自分の居場所をなくした(と言うより､元々無かった)と感じたのは学校内だけではなかった｡

家庭内においても同様である｡

いつの間にか家族に対する接し方もわからなくなり､親とのコミュニケーションも取れなくなっていたのだ｡

小学校時代はべらべら喋っていたのに中学に入ってから全く話さなくなったと何度言われたことだろう｡

これに関しては､中学時代最大の失態と言えよう｡

さて､そんな自称おませは中1の中盤あたりで国語が大好きになる｡

国語教師の

｢どうせ教科書やノートを家宝にするなんて人はいないだろう｡だったら､バンバン書き込め｡自分の分かりやすいようにノートを書け｡｣

という旨の発言に影響されて､国語のみ､ノートを自己流に書き込んだ｡

教師の提示する課題に対して､

最低でも3つは根拠となる文を写し､更にその文のどの部分が根拠となっているのか､矢印で線を引っ張って､考えへと持っていった｡

そんな書き方をしていたら､教師がノートを見て僕に発表を促すのだ｡

発表の大嫌いな僕も､｢これは褒められているのだ｡｣と内心上機嫌で発表をする｡

そんな授業を何度も続けた｡その間､僕が授業中に手を挙げたことはなかったが､毎時間発表させられていた｡が､決して嫌ではなかった｡

褒められるのだ｡嫌ではない｡むしろ､小学校時代は大嫌いだったはずの教科は最も好きな教科へと変わっていたのだ｡

おませも単純なものである｡

そんな､僕が最も尊敬する教師がある日､授業が始まる前に黒板が汚いことを指摘し､指導を始めた｡

彼女の主張を簡単に纏めれば(纏まっているかわからないが)こうである｡

｢授業後には分からなかったところを質問しに来る人もいる｡黒板はそんな授業に前向きな人物の意見を書く場でもある｡そんなに熱心な人の意見を､このような汚い黒板に書くことは､嘆かわしいことである｡よって､黒板はきれいな状態であってほしい｡｣

嘆かわしいという言葉の意味を理解しきれていない部分があるが､言葉が出てこなかった｡すまない｡

周りの反応はというと､｢何故怒られなければいけないのだ｡｣といったものであった｡

これは､もともと､彼女が多く宿題を出す人物であり､そういった面から嫌われていたということと､相手が思春期の人物であったからだろう｡

僕はそれらを理解した上で､我が師に同情し､泣いた｡

授業中に､静まり返った教室の中で(声は出さなかったが)しっかりと泣き､心配した師に連れられその場を離れて保健室へ｡

泣いた理由は説明しなかった｡

僕は嫌いな教師というものが少ない｡と思う｡

それは､教師は教師らしくあるべきだと考えていることによる｡

教師らしさとは何かという点については､僕の中でもしっかりと纏まっているわけではないが､少なくとも､宿題を多く出す教師は､教師らしい教師なのだ｡

その行為は､その教師の考えた最善の教育法であり､否定すべきではないと考える｡

むしろ､しっかりと自分の考えた教育法に則って行動している､生徒のことを考えている教育者なのだと考える｡

だから僕は､そういった教師はむしろ好きだ｡

逆に､宿題が少ない教師であっても､恐らくそれはその教師の導き出した教育法であり､否定すべきものではないと考える｡好きだ｡

しかし､そういった考えを持たない人物が､宿題を多く出す教師を嫌おうが､その教師に対する愚痴を言おうが､気にしない｡

人にはそれぞれの価値観があり､その価値観はあくまでも､押し付け､強要すべきものではないのだ｡

という僕の中での三大原則を作るのであれば確実に入ってくる原則に基づいてね｡

話が大きくずれた｡

もう少しで中学校三年間の自分について語り終わる｡

彼女の話は一年までである｡

二年になってからは彼女はいないからね｡

二､三年時の国語の教師は同じ教師だった｡

あ､僕に影響を与える教師は､少なくとも中学の間は国語教師だけなのだ｡

最初の反応を見るに､その教師は､我が尊敬する師から話を聞いていたのだろう｡

僕のノートを見て､手を挙げていない僕に発表させるという行為を(恐らく)毎時間行った｡

そんなことを続けているうちに彼女の中で､僕はませているというイメージが付いたのか､人生相談をされた｡

正直､他の･･･例えば女子なんかにも同じことを相談していそうだけれども｡

しかし､そんなことはどうでもいい｡

彼女こそが､僕にとっての教師らしくない教師だったのである｡

人間としては非常に面白い人物(funnyではない｡interestingだ｡)ではあったが､教師としては大嫌いだった｡

･自分は(例を上げた上で)このように努力しているのだから授業が円滑に進むように協力してほしい｡という旨の発言が度々｡

･僕に人生相談を持ちかけた｡

これだけで､僕にとって嫌いな教師になったのだ｡

全く素晴らしい教師である｡

書くことがなくなった｡

本当はもう少し何か書くつもりでいたはずなのだけれど､幾度もの話題の逸れであったり､一時間以上にも及ぶ書き込みによってこんがらがってわからなくなってしまった｡

本当は､今日の話題はまた伊藤計劃のはずだったのだけれど･･･｡

まあいい､22時半ごろに書き込み始め､当初は普通に読まれる可能性に怯えていたけれど､やたらと長くなったおかげでいつもとそれほど変わらない時間になった｡

ちなみに､僕のPCは､Google日本語入力は､"い"と打つだけで予測変換に伊藤計劃が出るようになった｡

それと､GboardとGoogle日本語入力を使っていて最近思ったのが､変換クソすぎん?

あまり長い文を一気に変換すると変な変換のせいですごいことになる｡

変な変換･･･｡

次回は『ハーモニー』についてだ｡

僕が伊藤計劃に酔った要因､アニメーション版『ハーモニー』｡

タイトルは何だろうね

お久しぶりで。

始まりの、たった1行でも脱字だと思われるのではないかと心配になってしまう。

別に言葉に強いわけではないのだけれど、せめて書くときくらいは正しい日本語というものを選びたいという一種のこだわりに、Twitterなんかでも首を絞められているわけだ。

また

伊藤計劃の『虐殺器官』と『ハーモニー』の英語版を…洋書版を買って、届くのは2,3日後を予定されている。
伝えきれないことが怖いから補足すると、2冊の洋書版を買ったという意味。
"AとBのCを"という言い回しは割と僕を苦しめてくる。

Amazonで購入してから一週間以上待っていて、僕は待ちきれずに、特にここ2,3日は伊藤計劃関連のことを再び調べている。

Amazonを挟まずにBook Depositoryから直接買ったほうがいくらか安いと気づいたのは購入から数時間後のことで、当たり前に発送も始まってはいなかったのだけれど、取り消すのが億劫で高いまま買ってしまった。

調べているという話題に戻ると、

ヒデラジの伊藤計劃氏に関する回だけ聴いた。

298と299だったかな。他にもあるはずだけれど、どれだかわからないから調べもしていない。

その後、流れでコジステを観たりもしたけれど…。

要するに、この気持ち悪いストーカー気質のある人間は、9冊の伊藤計劃本を買うだけでなく、彼のブログを全ページ(将来性を考えて)3つのファイル形式で保存した上に、英語化されたバージョンまで買ったのである。

さらに言えば、ブログだけでなく、いくらかのネット上に転がっている伊藤計劃関連の情報をちょこちょこと保存している。

自分の行動とはいえ、客観的に見ると気持ち悪すぎる。

………ということはずっと前から知っている。のにもかかわらず、やめないのだよ、こいつは。

今回は、スマホ版のはてなブログで書いてみたけれど、書きやすかった。

打っているという感覚があまりにも小さいことと、PC版だとどのように表示されるのかをあまり考えずに書くことになるという点を除けば、かなり良い気がする。。。

この、"。。。"とは何なのか。

いや、"…"これだろう。

意味はわかっている。

けれど、なぜそれを使うようになったのかな。

かな入力のままピリオドを打とうとしたとか?

阿呆。

最後の最後に、入力したはずが表示されず、その部分は入力し直したけれど、どこかにカーソルが行っていた可能性を十分に疑いながらも確認を面倒臭がったため、変な文になっている部分がある可能性があることを謝罪して終わる。

とか保険をかけておいたのに、結局他の部分も含めて確認のために読みやがったよこいつは。

なんとか続いているよ(2日目だけど

やあ、どうもどうも。

昨日のを読み返してみたら始まりが唐突だったなと。

それと、編集を加えて幾つか言葉を直したけれど、まだ納得いっていない。

おしかったね

昨日書いたとおり、伊藤計劃のはてなブログに行ったんだけれど、そのときに2004/4から2009/1までの各ページをhtmファイルとmhtmlファイルとして保存してきた。

更にそのときに気づいたんだけれど、彼がはてなブログを始めたのは2004/4/19だったんだよね。

惜しかったね。

ちなみに、『ハーモニー』が発売されたのが2008/12/18で、年こそ違えど僕の誕生日だった。

運命。

もう一つ

今日『虐殺器官』の映画について調べてみた。

調べる前から薄々わかってはいたけれど、残念だね。

いつも僕は動き始めるのが遅すぎるんだ。

懐かしいな。数年後には消えているのかな。

やあ、どうもどうも。

ちょうど1年くらい前に『ハーモニー』の映画版を観て伊藤計劃に酔ってしまった。

『ハーモニー』を観る事になったのは偶然で、その日の一月程前に映画を観に行くって話になって上映中の映画一覧を見ていたら、気になるアニメーション作品があった。

ただ、それが『ハーモニー』だったというわけではなく、その作品のタイトルは未だに判明していないけれど、音楽に関係する単語だったのを覚えている。

結局その時は別の作品を観に行ったんだけれど、気になったんでその一月後ぐらいに思い浮かぶ音楽に関連した単語で映画を探した。

最初に検索したのは"セッション"まあ、別の作品が出るよね。実写の。

で、その次が『ハーモニー』だった。その時点で違う作品だとわかってはいたけれど観てみたわけだ。

で、酔った。

酔った僕は1週間ほど前にようやく伊藤計劃関連の本を9冊買った。もはや狂気だと思う(まだ買えていない本がいくつかあるからまだ買いたいと思ってる)。

そして今日、伊藤計劃にもっと浸ろうということではてなにやってきた。

あれは多分5,6年前だけれど、僕はブログを始めたいという突発的な衝動ではてなに登録してブログを開設した(1度も更新していない)。

で、そんなのが懐かしくなって久しぶりにログインしてみたんだけど、メインの垢は所謂ネチケットというものをあまり知らなかったようで、(主にはてなIDが)酷かったからとりあえずサブ垢を作ってこうして書いてみた。

サブ垢にしたのはメインを消すのは思い出を消すようで嫌だったから。

まあ、気が向いたらこれからも更新してみようかなって。

もしかしたら明日明後日あたりも更新するかもしれないけれどわからない。

今、割と書いてて楽しかったので。

まあ、どうせこれを読む人なんて僕のツイッターから飛んでくる人くらいだけどね。

こういう、そのときに読んでいる人にしか意味のない文を恒久的に残る場所に記するのはあまり気が進まないんだけどな…。

あけおめ